杂菜汤

我正专心的看电视，他突然说：“我们离婚吧”。他很严肃，不象是跟我开玩笑。浮上我脑海的第一个念头是：他肯定抄股亏大了，或者是得了绝症，怕连累我。我坚决的摇头，油然而生一股要跟他共患难的豪情。 　　 他的第二句话将我打入地狱：“我爱上别人了，对不起。” 　　 “什么时候？”我努力沉住气。 　 　“半年了，是旅行认识的，她是导游，很单纯，人又热情。”也许意识到自己赞美的词语用的过多，他刹住了，愧疚的看着我。 　　 “有多爱？”“十分爱。” 　 我没有再问下去，问的太细只会让自己伤的更深，不如给自己留点颜面。 　 回忆跟他在一起的日子，我们很幸福。可是，既然人家已经喜新厌旧，我干吗死不放手呢？我长长吐了一口气：“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走，我真是感激不尽。”他惊讶的看着我，他知道我并不是一个心胸豁达的女人。 　　 “其实我对你也有审美疲劳。”你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。 　　 他深感愧疚，决定把家里的一切留给我和孩子。离婚前，他约我一起吃饭，几杯酒下 肚，他的话多了起来，他说，他希望得到我的祝福，他还主动说起那个女孩，她朝气蓬勃，跟她在一起，他有被点燃的感觉。想起自己曾经也年轻漂亮，朝气蓬勃， 也曾经那样吸引他，我与那个，只是隔了十年的光阴，却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。 　　 “她很天真，一点小事也能让她感到满足，跟她去购物，抽奖得了一块香皂；带她去吃 北京饺子；送她一块20元的电子表，给她买一个土渣儿饼......她都会欣喜若狂。跟她在一起，我很放松，我可以抽烟抽的屋子里一股烟味，我可以玩通宵 麻将，跟朋友拼酒......”他陶醉在自己的幸福里，满眼的温柔。 　　 而我，像所有的黄脸婆一样，精打细算，过问他每一笔开销，买双袜子都要货比三家。我不许他抽烟，禁止他喝酒，更反对他吆三喝四的赌博。 　　 “和她在一起，我感觉心跳加速，干什么都充满力量。”他显然已有几分醉意。 　　 我打断他：“从此以后，我不再是你的黄脸婆，不再是你不用支付工资的用人。我可以 节省为你熨衣服配领带的时间，来打扮自己；我可以节省下为你买衣物的钱，给自己挑几件拿的出手的时装；我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法，不用讨好你 的胃，想吃饭我就做，不想做饭，我可以带女儿去吃快餐；我可以不再担心你抽烟伤了肺，喝酒伤了肝；我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单；不用在

今天上美术课。 由于这星期日就是母亲节，我就给他们做母亲节的卡片。 一位六年级的学生一看，就说了一句：“cher!我才不要做来送给她！” 看他这么不高兴就问说是不是跟妈妈吵架了。 他说他妈妈脸上只有‘UPSR’四个字，每天都在唠叨要考UPSR了，要读书。 又说他爸爸脸上只有‘一天到晚只顾着玩’ ，所以他非常的不高兴，还说要在爸爸生日时故意让爸爸生气。 看他气鼓鼓的样子觉得好笑但又不能笑出来。 他家是做茶餐室生意，没上课时，早上五点就要起身帮忙了。 但其他同龄的朋友还在拥被大睡。 他还跟我说他父母亲不让他自己骑脚车出去，又不带他们去玩。 所以他觉得没自由。 我就跟他说：“你就试试好好跟父母亲沟通，说不定会比较好呢？” 他一口就说不可能的啦！ 其实我自己也好觉得不容易，但我知道很多父母都不懂自己的子女是有怎样的想法。 就像我自己以前这样的年龄时，跟爸爸的关系也是不很好。 我父亲的思想是比较守旧，觉得做爸爸的就应该比较严厉。 但我就是不明白，为什么我朋友能跟她们的爸爸像朋友那样沟通，而我就不能呢？ 有一次不知什么事，我爸爸骂我说没大没小，顶嘴，我时候真的是很疑惑。 到底怎样才算顶嘴？难道像朋友之前那样沟通算顶嘴？不是比较有亲切感吗？ 我哭了，我说我不懂为什么别人可以那样而我就不可以。 他也沉默了一下，过后才说可能他这种保守的人不习惯用这样的方式跟我们沟通。 所以我会对学生说，要好好沟通，父母才知道你要的是什么。 你对我说：“老师，我真的很烦你知道吗？” 老师知道，但只是老师知道有用吗？最主要还是要让你的父母知道啊！ 希望你能让你父母知道你的想法，但也要体谅为人父母的心情。

是我对你的要求太高吗？ 我想可能是。 毕竟我们才22，很多人都还在大学或学院念书，只是我们已经工作了。 我常说你急进，想要得东西离现在太远，有点不切实际。 我自己何尝不急进。 有了车子，下个目标是买房子。 要计划好多少年才能存到那笔钱。 人真的是为钱而生活吗？如果是那样真的好累。 但是没有钱又活不下去。 我不想常为了这样现实的东西一直跟你吵。 我知道你追随着我的脚步追到很辛苦，常想慢一点，没关系，我们还年轻。 但又常常在心里忍不住对你要求比其他人高一点。 当你达不到我的要求时，我又会对你很失望。 我知道这样对你很不公平。 你家庭环境给了你很大的压力和负担，要自己爬上来已经很难。 但我又要你爬快些，反而给你更大的压力。 我是不是很自私？ 我要怎样做才能让你我都好过一些？ 或许我需要重新调整我的心理，是我自己不应该太急进。

最近的天气真的是让人受不了，热到.... 我终于能体会到“汗流浃背”的意思。（以前都不大会流汗） 脾气也变得较之前暴躁。 以前进到班上看到那些小恶魔还有一些忍耐力，现在完全不能控制，一发不可收拾。 弄到我觉得自己像变态老师那样。 人消瘦了，青春痘不用我浇水也长得很‘茂盛’。 真的是够伤心。 很久没见的朋友一看到我第一句话一定是：“做么这样瘦去？你有去看医生吗？” 有啦，这样多人这样讲还不怕死咩，就去抽血验看咯！ 第一次，只是胆固醇比较低，其他的没问题。结果还要抽第二次验大颈包。 第二次，惨了，医生说有一些大颈包的迹象，但还不需要吃药。 原来是大颈包做怪，弄到我内分泌失调，痘痘满脸再加脾气暴躁。 真的是够力欠打。

正要入睡之际，手机响了。 看了一看，是他打来的。 忽然，我怔了一怔，电话那头传来他的哭声。 惟有不出声，让他发泄。其实我也不知道该说什么。 因为他的妈妈之前生病使双脚没力，短短的路程一直跌倒。 他放工回来看到妈妈满身都是跌倒得来黑青，感到很心痛又很无助。 谈了半小时，我也睡不着了。想上MSN和人谈谈天，却没有对象。 实在是不想自己不好的情绪影响到别人，就来了这里写一些。 有时我真的觉得上天对他有点不公平。自我认识他以来，很多不好的事都发生在他身上。 做工遇到不好的老板，在家遇到不好的姐姐。 到了现在工作比较顺利，虽然做到很辛苦，但总算还比之前好。 突然又来了这一单，好像不打算让他有好日子过那样。 我又帮不上忙，真让人沮丧。 上天保佑，希望他妈妈快快好起来。 他高兴我也高兴。

自从考完STPM后，开始了我的临教生涯，直到现在都没有继续念书。 当了临教一年多了，从以前那个常说“ 打死我都不当老师！”的我，现在已经慢慢接受了。 之前不想当老师是因为觉得老师的工作很闷，完全没有挑战性。 当了老师才知道，老师是很难当的。学生不听话，家长又为难，真的不是想象中容易。 当了临教，大家就鼓励我申请当正式老师。我虽然还不很喜欢但也不讨厌这份工作，为了生活还是申请了假期师训。12月假期去面试了又不被录取，还真的是难。 所以校长就说不用再死等今年的假期师训，先申请了大学的PJJ了再打算吧！ 所以我就托在大学读书的朋友帮我找资料。 今天，朋友告诉我说资料找到了，还帮我拿了表格，叫我去大学的网站看。 看了看，只有三个科系选择。心里感到有点害怕，停了两年没念书，我能应付得来吗？ 这还要是半工读，没得像其他人那样享受大学生活，所以会比较辛苦，我可以吗？ 但是为了前途还是得读下去啊！ 虽然会比较辛苦，但是至少能一边赚钱，一边读书，不会浪费时间，应该是还不错的吧！ 既然别人都能做得到，那我也肯定能做到咯！